Еще раз о «тайне усыновления»

(материал взят из статьи «Дело житейское….»,
журнал «Приемная семья, № 4, 2011г.»)

Говорить или нет ребенку, что он приемный? Если говорить, то как и когда сказать? Как быть, если вдруг появятся биологические родители или другие кровные родственники ребенка?

Много лет назад приемных детей принято было держать в неведении относительно факта их усыновления, и взрослые скрывали правду до тех пор, пока ребенок сам каким-то образом не узнавал ее. Позднее специалисты рекомендовали родителям говорить детям о том, что они были усыновлены, но рассказывать не больше того, о чем они будут спрашивать сами. В Англии, например, социальные работники специально следят за тем, чтобы ребенок узнал о том, что он приемный к определенному времени.

Российская практика приема не столь категорична. Говорить или нет о том, что ребенок приемный, зависит от личной позиции замещающего родителя в этом вопросе. Однако можно отметить, что все большее и большее число усыновителей готовы рассказать о факте усыновления и считают это естественным и закономерным шагом в воспитании приемного ребенка. Сторонники каждой из указанной позиции имеют свои аргументы.

Несколько иначе обстоят дела с вопросом взаимоотношений приемных и биологических родителей. Зачастую замещающие родители поставлены в условия, когда они, независимо от их желания, должны сообщать информацию ребенку о его кровной семье. В этом случает родителям необходимо занять позицию, отвечающую интересам приемного ребенка.

Для большого количества приемных родителей вопрос взаимоотношений с кровной семьей ребенка, особенно с матерью, является наиболее острым и болезненным. Это происходит потому, что приемные родители хотят, прежде всего, защитить ребенка от негативного влияния неблагополучных родителей, оградить его от переживаний, которые испытывает ребенок после таких встреч, они не хотят впускать в новую жизнь прошлое ребенка, чтобы не травмировать его. В этой ситуации взрослые должны помнить, что, во-первых, дети могут иногда грустить, сердиться или переживать. Представления о том, что ребенок должен постоянно чувствовать себя счастливым и его жизненный опыт в приемной семье должен вызывать бы у него только положительные эмоции, обречены на провал, потому что такой подход не оставляет за ребенком права на собственные чувства и их выражение. Во-вторых, невозможно начинать жизнь с чистого листа и отвергать свое прошлое, каким бы оно не было. Это справедливо и в отношении ребенка. Является ли обоснованной вера в то, что ребенок забудет свой дом и начнет жить сначала, если его переместить в новые, благоприятные условия. Опыт зарубежных стран убеждает в том, что правильно организованное общение ребенка и его приемных родителей с биологическими родителями благотворно сказывается на развитии и личностном становлении ребенка. В большинстве стран приветствуется и всячески поддерживается общение приемного ребенка с его биологическими родителями.

Причины социального сиротства имеют как социальную, так и биологическую основу. Зная это, можно по-другому, без неприязни и осуждения относится к биологическим родителям ребенка. Отвергая мать, нет возможности полностью принять и ребенка, поскольку, хотим мы того или не хотим, он всегда будет оставаться ее частью.

Отсутствие контактов с кровной семьей оставляет нерешенными вопросы относительно истории семьи, культуры и личностной идентификации ребенка.

Контакт важен для благополучия ребенка, поскольку дает ребенку чувство безопасности, знания, что приемные родители любят его и заинтересованы в его благополучии. Контакт позволяет ребенку избежать разрушительных чувств потери кровных родителей, дает возможность сформироваться у него двойной идентичности. Ребенок понимает, что биологически он принадлежит к роду своих биологических родителей, но, проживая в приемной семье, транслируя и принимая ценности данной семьи, он может идентифицироваться с членами приемной семьи.

Прямой или косвенный контакт с кровными родителями и/или с родственниками, другими значимыми для ребенка людьми может удовлетворить многие потребности ребенка:

• предоставить ребенку возможность реального понимания обстоятельств, приведших к разлуке с родителями;

• дать возможность осознать свою потерю;

• дать возможность формировать и развивать привязанность к приемным родителям;

• заверить ребенка в том, что биологические родители или другие родственники помнят о нем, что может укреплять чувство собственного достоинства ребенка;

• заверить ребенка относительно благополучия кровных родственников, особенно родных братьев и сестер, живут ли они с кровными родственниками или в другом месте;

• обеспечить возможность получения большего количества информации и понимания относительно своей личности, истории семьи; предоставить ребенку ощущение генеалогической связи.

Кроме того, со временем подавляющее большинство детей оправдывает и идеализирует своих родителей, даже если они жестоко с ними обращались - мы все нуждаемся в знании о «хороших родителях». У многих детей на самом деле существовали теплые отношения с матерью, о которых он помнит, и только то, что женщина страдала алкоголизмом не позволило ей продолжать оставаться хорошей матерью. Воспитывая приемного ребенка нельзя этого не учитывать.

Представитель современного системного подхода в психологии Берт Хеллингер полагает, что часть проблем приемной семьи будет снята, если придерживаться определенных правил воспитания ребенка. Хеллингер считает, что приемные родители должны чувствовать себя уверенно, понимая, что они заменяют для ребенка его отца и мать и занимают второе место после родных, какими бы те ни были. Только в этом случае ребенок сможет уважать приемных родителей и принимать от них то, что ему предлагают. Если «захватывается» место биологических родителей, и приемные настаивают на том, что они лучше, приемный ребенок может стать в защиту тех, чье значение умаляется. В случае, когда ребенок злится на родных родителей за то, что они отказались от него, негативные чувства могут переноситься и на приемных, если они пытаются занять место родных. В целом, Хеллингер считает важным, чтобы приемные родители признали права на ребенка родных родителей и других родственников, с одной стороны, и право ребенка знать о них и уважать их, с другой. Место родных родителей должно быть свободно и определено, тогда системное равновесие в приемной семье нарушено не будет.

Что могут сделать для этого приемные родители или же, чего не следует делать.

Не следует говорить плохо о кровных родителях ребенка, ведь сказанное сгоряча «твоя мать-алкоголичка тебя бросила, а воспитываю тебя я», может перечеркнуть годы усилий, затраченных на установление взаимного доверия, и вряд ли простится в будущем.

Следует сохранять копии всех документов, имеющихся в наличии в личном деле ребенка. Это поможет рассказать ребенку историю его жизни, восстановить пробелы в его биографии.

Необходимо быть готовым в любой момент (как будет необходимо ребенку) к откровенному разговору с ребенком о его родителях. Не стоит скрывать правды, но найти слова, которые помогут ему принять родителей, понять их и простить. Ребенок должен чувствовать, что приемные родители не осуждают биологических родителей, и разговор о них не является неприятным.

Родителям следует заранее обсудить способ, как зародить в ребенке сочувствие к биологическим родителям. Необходимо убедить ребенка в том, что биологические родители были не в состоянии заботиться о ребенке вообще, а не потому, что именно с ним что-то было не в порядке. Когда ребенок достигнет подросткового возраста, взрослые могут рассказать ему о том, что такое воспитание детей, какие трудности возникают при этом и какие правила должны соблюдать родители. Затем они могут обсудить возможные причины, по которым биологические родители не смогли справиться с воспитанием ребенка.

Важно, чтобы ребенок знал, что есть тысячи детей, которые были усыновлены, или которые живут только с одним биологическим родителем. Он должен понимать, что приемный ребенок – это не экстраординарное явление, и четко представлять себе, что есть много детей, оказавшихся в подобных обстоятельствах. Положительное отношение к своим биологическим родителям, отсутствие обиды на них и на жизнь, помогут формированию зрелой личности.